Baywatch Berlin

Baywatch Berlin Für das Team von Baywatch Berlin sieht der Impf-Plan in dieser Woche eine große Dosis Weihnachten vor! Pünktlich zum Lockdown werden daher erst Weihnachtserinnerungen geteilt und dann Stollen aus ganz Deutschland. Wau, Wau, Super-Wau! Das ja klasse! Lundt bittet zum großen SternTV Stollen-Test. Was im TV Millionen vor die Bildschirme lockt, kann im Podcast-Game nicht falsch sein. Soweit die Theorie. Denn während sich Schmitt und Lundt für die Hörer*innen tapfer durch die ostdeutsche Stollen-Landschaft futtern, verweigert Heufer-Umlauf aus „Popel-Furcht“ jedwede Mitarbeit. Welcher Stollen dennoch das Testurteil: „fressbar“ bekommt? Die schmatzende Antwort nur in dieser Folge. Außerdem erstaunt Schmitti mit einem bitteren Geständnis: Einst schenkte Schmitt Junior Mutter-Schmitt ein Geschenk, das bis heute eine Benchmark in Sachen Beschissenheit ist. Klaas schenkt dem Baywatch-Team vor allem eins: ALLE EINZELHEITEN seines Gesundheits-Checks!!!!1!!1!!! Ist Klaas der gesündeste Mensch Deutschlands oder muss er doch schneller auf den Kompost als gedacht? Die Antwort gibt Klaas Patientenakte oder diese Folge. Baywatch Berlin: „Der Che Guevara der Stinkesocken“ Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Das Wichtigste zuerst, sonst wird es wieder verstruddelt: Baywatch Berlin hat jetzt Merchandise! Ein Tour-T-Shirt! Eine grummelige Fernsehkatze! Ein von Schmitt verifiziertes Blauer-Haken-Shirt…und ja, beruhigen Sie sich, es gibt auch eine Kaffeetasse*. Das perfekte Weihnachtsgeschenk (oder Schrottwichtel-Utensil) - ab sofort unter www.studio-bummens.de/shop zu erwerben. Protipp: Sichern Sie sich noch heute eines dieser Artikel, denn sie wurden in grausam realistischer Stückzahl (sehr wenige) produziert. War sonst noch was? Ach ja, eine neue Folge von Baywatch Berlin - dem einzigen, offiziell zugelassenen Impfstoff gegen schlechte Laune! Klaas war joggen mit Kai Pflaume und hat neben einem amtlichen Herzklabauster auch die Erkenntnis mitgenommen, dass zwei Prominente in der Öffentlichkeit wie ein Tarnanzug wirken. Lundt erzählt, warum ihn Whitney Houston zum vielleicht peinlichsten Augenblick seines Lebens geführt hat und Schmitt will eine fünfte Adventskerze für Jenkes Post-Schlagzeilen-Gesicht anzünden. In der Technikecke wird auf die Chancen und Gefahren der schönen, neuen Werbewelt hingewiesen, eine Tyson Fury-Jacke für Klaas anprobiert und eine moralische Diskussion über alternative Bestattungsmethoden („Ab auf´n Kompost“) geführt. Bei dieser Fülle an Themen, bemerkenswerten Spitzen und humoristischen Kabinettstückchen sind sich sicher alle einig: Der Lockdown kann kommen. Mit freundlichen Grüßen Heufer-Umlauf, Schmitt & Lundt (*Korrektur: Wir erfahren gerade, dass die pfiffige Baywatch-Tasse doch nicht rechtzeitig zur Shoperöffnung fertig geworden ist. Branko Life bei Studio Bummens, aber hey: das macht sie so sympathisch.) Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Dünne Beine, dicker Arsch: Genau! Baywatch Berlin hat lässig 50 Cent nachgeworfen & die Maschine wieder zum Laufen gebracht. SUPERLOGISCH dass Sie jetzt wissen wollen: "Ist ja alles schön und gut lieber Textschreiber, aber hast du in den vergangenen paar Tagen mal auf den Kalender geschaut?" Oder anders gefragt: Weihnachtet es denn auch ein bisschen bei Baywatch Berlin? Sagen wir es so: für ne dreiteilige Netflix-Verfilmung mit Luke Mockridge reicht’s - zum Rodeln ist es noch zu matschig. Leise rieselt der Schnee, Scheiße labert das Reh. Advent bei den zwei grossen B’s! Was noch ist (Rudolf Augstein): Schmitt & Lundt im Schönheitswahn. Während Jakob plant, seinen Körperumfang mittels moderner Chirurgie um 70% zu verringern (Stichwort: einfach wegbraten) will Thommy lediglich ein bisschen was gegen die müden Augen machen - hat aber Angst, dass er hinterher beschissener aussieht als jetzt. Möglich wär das. Muss er ja letztendlich auch selber wissen. Über Klaas wiederum darf man erfahren, dass er mal wieder sein geliebtes Vaterland aus PUREM EGOISMUS in der Warteschlange des Bürotelefons hat hängen lassen. Deutschland steht Kopf, die Kanzlerin will was regeln wegen Corona, aber Klaas muss jetzt erstmal seine neue Virtual-Reality Brille einrichten oder was? Ja hat man sowas schon gesehen? Ansonsten alles wie immer: Jakob kündigt an mit “seine Tuppersachen” im Prenzlauer Berg auf Mittagsessensjagd zu gehen & Thomas Schmitt hat nen Adventskalender für Fantastico gekauft (oder war der für die Katzen? KOMM EGAL) Außerdem gibt's heiße Infos zum “Duell um die Welt” und alles was man wissen muss zum (wie immer) lieblos hingeschissenen Late Night Berlin Best of nächsten Montag. Na dann Freunde - an die Geräte jetzt! Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Es war ein regelrechter Kraftakt, das Baywatch Berlin Team aus der Präsidenten-Suite zu kärchern. Wie wütende Hausbesetzer klammerten sich die drei Podcaster an den flüchtigen Luxus der Präsidenten-Suite des Hotel de Rome: Schmitt musste vom Giga-Fernseher geflext werden, Lundt wurde mit Hammer und Meißel vom Schokobrunnen entfernt und Heufer-Umlauf per Kaiserschnitt von Thomas Gottschalk getrennt. Da sitzen sie also wieder im Stink-Studio von Kult-Konsti und Pfeife. Nix Malibu - Rabotti, Rabotti! Also an die Arbeit. Das sind die Themen der Ausgabe. Warum sie sich lesen wie das Inhaltsverzeichnis der „Freizeitrevue“, weiß nur Gott allein: ⁃ Rückschau: Ein Abend mit Thomas Gottschalk - Alle Hintergründe ⁃ Hinter Schloss und Riegel: warum Klaas Heufer-Umlauf gerne in den Jugendknast will. ⁃ Überraschend! Haie fressen doch gern Steak! ⁃ NoGo: Warum der Satz „eine Ziege bitte“ ab heute verboten ist. ⁃ Die gute Tat der Woche: Klaas schenkt seinen besten Freunden 1 Millionen Euro (super lieb). Jetzt am Kiosk! Die neue Folge Baywatch Berlin heißt: „Maximale Catchyness bei minimaler Cheesyness“ Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin STOP THE COUNT! „Baywatch Berlin“ feiert Geburtstag und verkündet stolz: Seit ziemlich genau einem Jahr reden sich Heufer-Umlauf, Lundt und Schmitt wöchentlich um Kopf und Kragen - was sie natürlich nicht davon abhält, ihr Blech-Jubiläum gebührend zu feiern. Macht ja sonst niemand. Doch was schenkt man drei Herren, die schon alles besitzen, außer Würde? Ja, richtig: Nix. (An dieser Stelle nochmal ein herzliches „Danke“ an Studio Bummens, Kultkonsti und Pfeife.) Zum Wiegenfest hat sich Baywatch Berlin also selbst beschenkt und erstmals in der Geschichte dieses Podcasts einen Gast eingeladen! Es ist der Mann, für den das Wort „Legende“ erfunden wurde! Der Mann, der ganze Generationen an die Couch gefesselt hat! Der erste Late Night Moderator Deutschlands! Für den es eine Niederlage war, wenn seine Show mal „nur“ 9 Millionen Zuschauer hatte. Heute zu Gast bei Baywatch Berlin: THOMAS GOTTSCHALK! In gemütlicher Atmosphäre (Gottschalk redet, die anderen lauschen) erfahren wir, wie viele Leute jeden Schritt von Michael Jackson überwacht haben, was Mariah Carey an weißen Teppichen stört und welche Drogen hinter den Kulissen von „Wetten, dass..?“ konsumiert wurden. Wie war das damals, als Fernsehen noch richtig groß war? Und warum kauft man ein Schloss, wenn die Terrasse etwas schattig liegt? Alle Antworten darauf gibt es exklusiv hier, in der Geburtstagsfolge von Baywatch Berlin. Nichtmal ne Schachtel Pralinen, Bummens. Nichtmal ne Schachtel Pralinen. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Hoppla! Eine neue Folge Baywatch Berlin steht im Podcast-Regal & wartet dort geduldig wie ein Berliner Clan-Mitglied auf ihre Anhörung. Wir klären unter anderem Folgendes: Auf einer Skala von 1 bis 1000€ - wie seriös sind eigentlich Heilpraktiker? Oder anders gefragt: Was muss man eigentlich in Deutschland verbrochen haben, damit man KEINE echten Patienten behandeln darf (Stichwort: Karadžić)? Ein für alle Mal definiert wird in dieser Folge auch das Verhältnis zwischen Schmitt & seinen Biestern. Das Ganze erfolgt unter Beratung einer echten (!) Katzenpsychologin und mündet an der gedanklichen Weggabelung: Wer verarscht hier eigentlich wen? Weshalb lässt er sich von seinen zickigen Vierbeinern so hart unterjochen? Liegt es daran, dass Mutter Schmitt früher lieber nach der Wäsche schaute, anstatt dem Lebenswerk ihres Sohnes Beachtung zu schenken? Es handelt sich hier nur um eine VERMUTUNG, OK? Eine weitere Weisheit aus der aktuellen Folge sei aus Vorsichtsgründen auch schon mal vorab verraten: Til Schweiger kann ein Trennungsgrund sein, selbst wenn er während der Beziehung menschlich gar nicht in Erscheinung getreten ist. Obacht! Falle! Ach ja & oh Gott: Klaas macht Harald Glööckler noch den Hof & erzählt warum er Günther Jauch mal ne flotte Jeans geschickt hat. Kurzum: Eine normale Folge Baywatch Berlin wird hiermit zur Ferndiagnose freigegeben. Uff. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin „BIG WIN“ für Baywatch Berlin! Wer sich bisher nichts Würdeloseres als die US-Wahl vorstellen konnte, der hat die neue Folge von Baywatch Berlin nicht gehört. Klaas Heufer-Umlauf gibt pfiffige Tipps für den Einstieg ins Showgeschäft und erzählt, wie(so) er durch Sidos und Knossis „Horrorcamp“ gehühnert ist. Lundt denkt: „Knossi? Das klingt ja wie ein kleines, süßes Gebäck!“ - und schwupps, schon ist er wieder bei seinem Lieblingsthema. Mit knurrendem Magen stellt er eine waghalsige Theorie über „Croissant-Schleifen“ auf, die man so eher von Steven Hawking vermutet hätte. Lundts Universum in der Nussschale. Was soll man dazu noch sagen. Bei Schmitt ist alles wie immer: er schaut zu viel Fernsehen, wird von Kindern an Halloween gedemütigt und hat seine Katzen nicht im Griff. Achja, und dann war da noch die Sache mit dem Fernsehverbot, das Klaas Heufer-Umlauf in einer denkwürdigen Silvesternacht erteilt wurde...während Johannes B. Kerner auf Vogelnester starrte. All das ergibt für Sie keinen Sinn? Na das fällt Ihnen ja früh ein. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Auf einem roten Samtkissen der guten Laune präsentieren Ihnen die drei Platin-Hamster der Unterhaltungsindustrie, Thomas Schmitt (54), Klaas Heufer-Umlauf (51) und Jakob Lundt (126), die neuesten Geschichten aus der glitzernden Welt des Entertainments. Juhu! Wer schon immer wissen wollte, wie es eigentlich hinter den Kulissen der Gagmaschine #BaywatchBerlin zugeht und was für ein Mordsapparat dafür im Hintergrund angeschmissen werden muss, dem sei diese Folge sehr empfohlen. Und kaum zu glauben: J, K und T erzählen eine Geschichte die vorher angekündigt wurde! In echt! Es ist wirklich passiert! Mit nur einer Woche Verspätung haben sich unsere drei Hobby-Dementen an ihr Versprechen erinnert, alle Hintergründe zur einst legendär in die Hose gegangenen Aufzeichnung der „besten Show der Welt“ zu berichten. Außerdem bietet Klaas seinen zwei Freunden an, sie von der Außenwelt isoliert an einen sicheren Ort zu bringen. Aber: für den Vorteil, dass Schmitt an diesem Ort ohne jede Corona-Angst mit seinen Echsen endlich wieder in einem Bett schlafen kann, müssen die zwei auch ein paar Entbehrungen hinnehmen. Ach ja: klassische Bildung findet in dieser Ausgabe natürlich auch noch statt. Freuen Sie sich auf den Grundkurs „Fernsehgelaber-Deutsch“ “Deutsch-Fernsehgelaber“ und verstehen Sie endlich in welche Falle Sie tappen, wenn Sie als möglicher Fernsehkandidat im Fragebogen einmal zu oft: „Mir doch egal“ ankreuzen, und das “bumsen” in der Fernsehsprache “knistern” heißt. Huch, da knister mir doch einer ins Ohr! Das scheint mir ja eine richtig abwechslungsreiche Folge geworden zu sein. Stimmt! Hören Sie mal rein! // Euer Ansprechpartner: Casting Concept Team Tel.: 0 22 33 - 40 54 19 - 2 (Köln) oder 030 - 53606450 (Berlin) Mail: betreuung@casting-concept.de Betreff: „Amore" Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin +++ Hinweis: Bitte beim Lesen dieser Programmvorschau Fréderic Chopin b-Moll Opus 9 Nr. 2 auf den Plattenteller legen. +++ „Ihr wißt, auf unseren deutschen Bühnen Probiert ein jeder, was er mag.“ Johann Wolfgang Goethe („Faust“) In dieser Woche entführen euch die Drei Gelehrten von Baywatch Berlin in die Welt von schlau, klug und kulturell. Denn in der aktuellen Folge geht es um des Deutschen liebstes Kind: das Theater! Doch was für den einen Podcast-Schwurbler Resonanzboden und Ventil einer dysfunktionalen Gesellschaft ist, ist für den anderen nervig, weil der Boden knarzt. Doch Baywatch Berlin wäre nicht Baywatch Berlin, wenn die Folge nur aus Preziosen für den Feuilleton bestünde. Nein, für Gevatter und Gevatterin Simpel ist auch was dabei! Alle berichten, ob und warum sie zuletzt die Polizei angerufen haben. Es geht um das letzte Geheimnis des Kult-Virologen Prof. Drosten. Und außerdem berichtet Klaas, warum Anthony Hopkins ausgerechnet auf ihn mit Pfeil und Bogen geschossen hat und Schmitti und Jakob machen sich Hoffnungen auf ihren ersten Werbedeal. Das alles und ein bisschen was zum laut aufschmunzeln in der neuesten Folge Baywatch Berlin mit dem Titel: ...und Drosten sagt ganz sanft „Hallo.“ Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Besondere Zeiten erfordern besondere Maßnahmen. Vielleicht war es dieser Gedanke, der einem saarländischen Zoo-Einbrecher durch den Kopf schoß, während er sechs Schafe klaute. Zurück bleiben drei Schafe und die Frage: Wer war es? Zwei Drittel der Baywatch Berlin Mannschaft glaubt die Antwort zu kennen. Besondere Zeiten erfordern besondere Anschaffungen. ...muss sich Klaas Heufer-Umlauf gedacht haben, als er sich zum Kauf eines potthässlichen (aber sehr bequemen) Seniorensessels entschloß. Dafür rechtfertigen muss er sich trotzdem. Besondere Zeiten erfordern besondere Hobbies. ....denkt sich auch Schmitt, der endlich die Leere in seinem Leben füllen möchte und dabei eine neue Art der Freizeitgestaltung für sich entdeckt hat, die selbst nach seinen Maßstäben an Wunderlichkeit nicht zu überbieten ist. Lundt hingegen sind Zeiten und Maßnahmen wie immer völlig wurscht. Ohne besonderen Anlass und erkennbaren Grund fabuliert er von biblischen Plagen, Attila Hildmanns schrottiger Künstleragentur und der Gefahr, sich im Umgang mit feiernden FloridaTV-Mitarbeitern mit dem sogenannten „Ekel-Herpes“ (Ekel-19) anzustecken. Und das ist Ihnen kein Podcast wert, Professor Christian Drosten? Besondere Zeiten erfordern besondere Podcasts. ...und bis wir diesen endlich gefunden haben, müssen wir uns mit Baywatch Berlin zufrieden geben. Ob das genügt, um großes Unheil abzuwenden? Broken Knuckles - https://www.amazon.de/gp/video/detail/B08BBL3ZYJ/ref=share_ios_season Fallbeil für Gänseblümchen - https://www.ndr.de/nachrichten/info/sendungen/das_feature/Feature-Fallbeil-fuer-Gaensebluemchen,audio742536.html Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Das Beste am Comedypreis ist ja, dass man danach einfach zu schätzen weiß, wie schön es doch in Klaas’ Müll-Büro mit drei am Campingtisch angeschraubten Mikros sein kann. Denn: Bescheidenheit ist eine Tugend, die unseren drei Podcast-Cabróns immer mal wieder angetragen werden muss. Wussten Sie zum Beispiel, dass Verbummel-König Klaas Heufer-Umlauf aus Versehen ein Pferd besitzt? Nein? Witzig! Er auch fast nicht mehr. „Ja, Ja, da klingelt was“ hört man ihn zwar sagen- der Name des Pferdes will ihm aber trotzdem nicht mehr einfallen. Aber es lebt wohl noch - na immerhin. Jakob pocht in dieser Woche auf Gerechtigkeit: warum dürfen Raucher eigentlich Gott und die Welt nach Zigaretten fragen, aber wenn man mal 'nen Fremden an der Bushaltestelle nach 'nem leckeren Stück Torte fragt, wird man nur verständnislos angeschaut? Wie laut kann ein Land zu einem solchen Thema schweigen, liebe Freunde von Baywatch Berlin? Mit solch inhaltlichen Fragen muss man Schmitt im Übrigen in dieser Woche schon mal gar nicht kommen. Zumindest nicht solange er sich noch von einem spontanen Einsatz als Ninja erholen muss. Bitte was? Schmitt? Ninja? 2020? Ja, richtig gehört: Wenn der Staat versagt und bei der 110 mal wieder keiner rangeht, kann Schmitt selbst im unaufgewärmten Zustand in gewalttätiger Absicht das Beinchen heben, um Yoko (schreibt man den so?) Winterscheidt ultraheftig in einen Pool zu treten. Klingt komisch, war aber so. Hören Sie schnell rein, bevor ihre Freunde wieder schneller sind! Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Zückt die Feder und taucht sie tief ins Tintenfass: heute wird Geschichte geschrieben. Das ist die Geburtsstunde eines völlig neuen Mediums. Das hier liebe Baywatch Berlin Faninnen und Fans ist nichts geringeres als die erste Podtage der Welt! Und in eben dieser geht es direkt zur besten Preisverleihung Deutschlands. Nee, es geht zum Comedypreis. Kleiner Spaß zwischendurch, nä?! Um Spaß geht es dann auch, wenn die drei Loser-Podcaster aus Berlin gut gelaunt das Flugzeug nach Köln betreten. Erster Stop: DAS Promihotel schlechthin. Dort geht es direkt mit ordentlich Kölsch in die Vorbereitung des Abends. Olli Schulz wird angerufen, damit er und Jan Böhmermann Schmitti unter Welpenschutz nehmen. Sido wird konsultiert, wo denn die geheime Aftershow stattfindet und Klaas himself berichtet von einer denkwürdigen Nacht im Berghain. Das hat zwar mit dem Preis nichts zu tun, lässt die Münder aber genauso offen stehen, wie die spätere Live-Veranstaltung. Wer hören will, wie Schmitti die ersten zarten Gehversuche auf dem Roten Teppich macht, was Tommi Schmitt dazu sagt und wie das Fazit nach 3 Stunden feinster Comedy aus Deutschland ausfällt, der liest hier nicht weiter diesen Käse, sondern drückt jetzt „Play“. Doch, wisset vorher noch das Eine ganz zum Schluss: Wenn Eure Kinder Euch irgendwann mal fragen: "Wo warst du Dad/Mum, als die Podtage erfunden wurde?" - dann merkt Euch diesen Moment und schmückt ihn festlich mit Lügen aus, um selber cooler zu erscheinen, genau so wie es Klaas, Schmitti und Lundt in dieser und in jeder anderen Folge auch tun. Viel Spaß mit „Comedypreis, you did it again!“, der ersten Podtage der Welt. PS Fuck you Buchdruck Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Sie brauchen sich nicht zu schämen. Ekel, Wut und Abscheu sind natürliche Reaktionen auf das menschliche Elend, das Ihnen in dieser Folge von „Baywatch Berlin“ offenbart wird. Lundt lässt die Maske fallen und vergaloppiert sich mit einem kruden Vergleich zwischen einer kleinen Kulleraugen-Katze und einem Sportwagen. Fahrig und schwammig versucht er seine Gleichgültigkeit gegenüber Tieren zu rechtfertigen und merkt dabei kaum, wie seine Sympathiewerte immer weiter Richtung Sommerhaus-Bachelor rutschen. Sie werden jetzt denken: Na und, dann ist Lundt halt ein Totalausfall - dann müssen die beiden Anderen die Kohlen aus dem Feuer holen. Doch auch diese Hoffnung schwindet spätestens, als Klaas von seinen langjährigen Verschwörungen mit Joko Winterscheidt berichtet („Keine Verbesserungsvorschläge!“) und Schmitt an eine kulinarische Katastrophe erinnert, die als „Nusseckenzwischenfall“ ihren Platz in den FloridaTV-Geschichtsbüchern gefunden hat. Nach all den menschlichen Abgründen, die sich in dieser Folge auftun, wirkt die 3-5-minütige Sommerhausanalyse, die Schmitt gegen Ende noch gewährt wird, fast wie ein zivilisatorischer Hoffnungsschimmer: Es gibt sie noch, die bessere Welt. Mit solidarischen, kultivierten und warmherzigen Menschen. Vielleicht denken Sie einfach daran, wenn Sie diese Folge von Baywatch Berlin hören. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Oktoberfest abgesagt, Karneval verschoben - nur auf „Baywatch Berlin“ ist wie immer Verlass! Die aktuelle Folge „Flotte Sprüche auf dem Quotenkarussell“ ist Methadon für all die Jecken und Oktoberfestler, die jetzt vor den Scherben ihrer Volksfest-Existenz stehen. Gut, dass Klaas Heufer-Umlauf zur Stelle ist und für gleichwertigen Ersatz sorgt. Er fängt alle Enttäuschten mit einem genialen Ersatzprogramm auf und sorgt so dafür, dass schon das einmalige Hören der Folge, auch dank des Wirkbeschleunigers „Lysin“, drei Mal mehr als jeder echte Besuch auf dem Festplatz wirkt. Doch die Folge bietet noch so viel mehr. Erstmalig in der Geschichte des noch jungen Newcomer-Podcasts ist Kult-Schmitti super gut drauf! Woran das liegt kann der Saarländer schnell berichten: gute Quoten flatterten kurz vor Aufnahmebeginn ins Studio. Genauso wie ein ganz besonderes Jobangebot. Jakob dagegen steht völlig neben sich. Etwas hat den gemütlichsten Mann Deutschlands völlig aus dem Gleichgewicht gebounced: sein Umzug. Völlig gestresst und mit den Nerven am Ende berichtet Lundt aus der neuen Wohnung voller unbeschrifteter Umzugskartons. Klaas erzählt seinen wissbegierigen Freunden seinerseits von erotischen Zwinker-Einlagen, von ganz speziellen Fans und missgönnt Christian Drosten sein frisch gegossenes Bundesverdienstkreuz. Das, kluge Gedanken zum „Sommerhaus der Stars“ und eine erschütternde Ankündigung der Drei machen auch diese Folge „Baywatch Berlin“ zum gern gesehenen Gast in jedem podcastaffinen Ohr. PS: Wer bis hierhin gelesen hat, kann auch gerne noch hier https://voting.deutscher-comedypreis.de/kandidaten/baywatch-berlin aus Mitleid abstimmen. Danke. Alles Gute alles Liebe. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Es war ein Spiel mit dem Feuer, ein Ritt auf der Rasierklinge, ein Tanz auf dem Vulkan. Das war ihm bewusst - und trotzdem hörte er nicht auf, Geheimnisse aus dem Innersten der Berliner Wasserwelt auszuplaudern. Die Quittung für diese Indiskretion folgte prompt: Aufpuste-Schmitt hat Spreeverbot - ausgesprochen vom Spreebürgermeister persönlich. Die Chronik einer angekündigten Katastrophe. Exklusiv bei Baywatch Berlin. War sonst noch was? Ach ja: Klaas Heufer-Umlauf erklärt, warum seine Produktionsfirma leider keine Schüler-Praktika mehr anbieten kann und warum der Satz „Ich bring dich um, du Arschloch!“ nicht bei der beruflichen Orientierung hilft. Als wäre das alles nicht schon schlimm genug, hat Kulinarik-Päpstchen Lundt auch noch selbstgebrühten Kaffee mitgebracht (in einer äußerst exzentrischen Edelstahl-Thermoskanne), versaut Klaas den Mittagslunch im Kreise seiner Kollegen und erinnert sich an eine verhängnisvolle Verwechslung, durch die Wunschgast „Casper“ für lange Gesichter in der Fernsehredaktion gesorgt hat. Der Rest im Schnelldurchlauf: Schmitt hat wieder neue Technik, Lundt findet Sachen lecker und Klaas erzählt, wie ihm der gute, alte „Markus Mild“ durch die Frisörlehre geholfen hat. Wenn man es bis zur Analyse der neuen „Sommerhaus“-Folge geschafft hat und sich Pharisäer Klaas als Trash-TV-Heuchler enttarnt, hat man es fast geschafft und lässt die Kopfhörer mit einem erschöpften „That’s Branko Life“ von den Ohren rutschen. Mein lieber Herr Parkettverleger, was war das für eine Folge. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Dass Jakob ein, in gewisser Weise, aus der Zeit gefallener, junger Mann zu sein scheint, ahnt der aufmerksame Baywatch Berlin Zuschauer wohl schon länger. So ist das Westberliner Smalltalk-Wunder wohl als einziger Mensch der Welt auf der einen Seite großer Cappuccino- und Pediküre-Fan, auf der anderen Seite aber auch neugierig und doof genug, sich in seinem „Jakob-Lundt-Outfit" (Vogue 09/20) auf ein Konzert der beliebten Punk- und Kacka-Band „Die Kassierer“ zu verirren. Ist er dieses Mal zu weit gegangen? Heißt es statt „fifty-five at heart“ nun „eighty-five at head“ und ist er - nun ja - dement? Ganz anders dagegen Schmitt. Wenn er joggen geht, klötert er zwar nach wie vor wie ein Sack Schrauben, aber im Oberstübchen macht dem tierliebenden Technikfan so schnell niemand ein X für ein U vor. In dieser Woche verrät er uns, wie man es schafft, nicht nur auf jedem Parkett zu Hause zu sein, sondern auch in jeder noch so speziellen Subkultur nach wenigen Minuten zum Anführer zu werden. Zu den weniger aufgeweckten Momenten gehört seine Entscheidung zu erzählen, warum seine Familie ihm verbietet in den Zoo zu gehen (weird). Auch von Klaas gibt es tolle Neuigkeiten. Kaum zu glauben, aber wahr: er kann mit Messer und Gabel essen. Juchu! Deutschland liegt sich weinend in den Armen - und damit war nicht mehr zu rechnen. Darüber hinaus erfahren wir, warum Klaas' Karriere schon vor ca. 12 Jahren einmal fast vorbei gewesen wäre und wie es sich anfühlt, 1000 Holländer auf einmal tief zu enttäuschen. Wenn Ihnen das dennoch ALLES egal ist, interessiert Sie aber vielleicht die Antwort auf die Frage: Warum sind Corona-Leugner und Verschwörungstheoretiker immer so unendlich schlecht drauf? Das und vieles mehr in der aktuellen Ausgabe „Trash-TV im goldenen Handschuh“ Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Namasté und Hallihallo! Die neue Folge „Baywatch Berlin“ bietet mehr Lebenshilfe-Tipps als eine handelsübliche Yoga-Stunde. Die drei Podcast-Heilpraktiker aus der Eifel klären endlich quälende Fragen wie: Was darf man am Arbeitsplatz alles frühstücken, bevor man mit der eigentlichen Arbeit anfangen muss? Schmitti präsentiert einen weiteren genialen Lifehack im Alleingang. Klaas wiederum will keine Tipps, sondern eine ganz konkrete Hilfe von seinen Kollegen. Er will gendern - notfalls mit Gewalt. Schmitti und Lundt sollen ihn gerne verbessern. Doch wie? Dazu hat er eigene Vorstellungen. Zu allem Überfluss öffnen die Drei live Pakete von Zuhörer*innen. Was da wohl drin ist? Schnaps. Genau und der will selbstverständlich sofort „erlebt“ werden. Außerdem präsentiert Schmitt eine bitterböse Anklage eines treuen Fans. Ist Schmitt konsumkrank? Zu guter letzt muss noch geklärt werden, bei welcher TV-Sendung man am besten einschlafen kann und was Klaas Heufer-Umlauf mit zehn 14-jährigen Börsenfreaks jedes Jahr in London gemacht hat? Ja liebe Comedy-Fans, tune in and find out! Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Stellen Sie sich vor, sie hätten tagelang geackert, um zwei satten TV-Stars eine perfekte Fernsehsendung auf den Leib zu schneidern. Stellen Sie sich vor, Sie wären nach diesem kreativen Kraftakt noch sieben Stunden Auto gefahren. Quer durch die schlafende Republik. Durch tiefschwarze Nacht. Stellen Sie sich vor, Ihr Wecker klingelt nach lächerlichen drei Stunden Schlaf und Sie müssten sich in diesem Zustand in ein Tonstudio schleppen, nur um sich die Fröhlichkeit eines ausgeschlafenen Klaas Heufer-Umlauf um die Ohren hauen zu lassen. Unvorstellbar? Pustekuchen. Für Jakob Lundt und den Verfasser dieser Zeilen (Schmitt) ist dieser Albtraum wahr geworden. Müde und schlapp wie der Instagram-Account von Klaas Heufer-Umlauf, sitzen die beiden Unterhaltungs-Gollums vor Ihren Mikrofonen und bemühen sich, weder ihre Nerven, noch den Gesprächsfaden abreißen zu lassen. Folgende Themen wurden in diesem höchst bedenklichen Zustand verhandelt (Gedächtnisprotokoll): ⁃ Irgendwas mit Körperverletzung und dem Landeskriminalamt. ⁃ Wie lautet der wichtigste Satz, den man auf „Duell um die Welt“-Reisen kennen muss? ⁃ Lundt steht vor Gericht und nervt den Rechtsstaat. ⁃ Welche Kackidee der „Goldenen Kamera“ hätte #goslinggate fast verhindert? ⁃ Irgendwas mit Trash-TV ⁃ Berufe mit Smalltalk-Zwang ⁃ Die French Nails von Lundt (*Triggerwarnung*) ⁃ Schmitt ist müde und will nix von Lundts Füßen hören. ⁃ Trendsportart: Katerspritze ⁃ Warum wird so viel über Lundts Füße geredet? Sie, werte Zuhörer*innen, haben Schmitt und Lundt eine Sache voraus: Sie können frei entscheiden, ob Sie sich mit solchen Themen beschäftigen wollen. Sie alleine entscheiden, inwieweit Sie die Themen der Folge „§§ 223,224 StGB zum Nachteil des Herrn Klaas Heufer-Umlauf“ in Ihr Leben lassen. Es ist Ihre FREIE ENTSCHEIDUNG - und der Rechtsweg ausgeschlossen. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Diese Ausgabe #BaywatchBerlin steht komplett im Zeichen des Heimkehrens. Der Urlaub (und damit leider auch die Summerbreeze-Zeit) ist vorbei und damit muss man erstmal klarkommen. Unsere drei Podcast-Late-Adopter Thomas, Jakob & Klaas haben die Cocktailschirmchen von ihren Kaffeetassen entfernt, die Hawaiihemden wieder zurück in den Schrank gehängt & statt einer gold schimmernden Urlaubsbräune, ziert ihr Antlitz nun bald wieder ein praktisches Arbeitsgrau. Wer allerdings sein Leben nicht nur als die lästige Scheiße zwischen schönen Urlauben wahrnehmen möchte weiß: mit der richtigen Portion Selbstbetrug kann man sich sogar auf sowas wie den Herbst freuen. Hä? Wie geht das denn? Na hören Sie doch mal rein, da finden Sie vielleicht die Antwort! Das Ende des Sommers - ein langsames Erwachen aus einem Vollrausch der guten Laune & Sie als Hörer mittendrin! Sagen Sie doch mal selbst: Ist das was? Die seit langem ehrlichste Folge füllt galant die Lücke, die Onkel Domian einst in unseren Herzen hinterlassen hat & bietet darüber hinaus nützliche Informationen zu folgenden Themengebieten: Wo hört für Guido Cantz der Spaß auf? Mit was muss Klaas in dieser Woche wieder zwanghaft angeben? Wie schafft man es, dass einen bald endlich niemand mehr zuhause besucht? Und respektiert Thomas Kinder unter 4 Jahren erst, wenn sie fachgemäß & ohne zu nerven eine Schlagbohrmaschine benutzen können? Schliessen Sie nun bitte alle Türen & Fenster und hören Sie Ihren Lieblingspodcast #BaywatchBerlin in maximaler Lautstärke um die volle Dröhnung Laber-Genuss erfahren zu können. Viel Spaß! Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Ende. Aus. Vorbei. Heute fällt der letzte Vorhang für Baywatch Berlin. Allerdings, liebe Clickbait-Fans, nur für die „Summer Breeze“ – dem Urlaub für die Ohren. Aber die drei sonnengegerbten Gigolos lassen Euch nicht ohne ein Grande Finale ins Bett. In der letzten Folge der "Summer Breeze" wird endlich Schmittis einziger Wunsch Wirklichkeit: ein Boots-Ausflug mit seinen besten Freunden. So hisst Kapitän Schmitti die unsichtbaren Segel seiner MS Schrott, um mit Jakob und Klaas die Spree zu bereisen. Jenem mystischen Gewässer um das sich seit Jahr und Tag unendliche viele Geschichten ranken. Vorher gibt es allerdings STREIT, HASS und WUT. Klaas und Jakob verschaffen sich mit einer List Eintritt in Schmittis private Wohnung. Was sie dort vorfinden kann mit Worten nicht ausreichend beschrieben werden. Ein Segen für jeden Hörer, dass Baywatch Berlin nicht Deutschlands erster Geruchs-Podcast ist. Danach geht es wütend weiter. Schmitti zwingt seine Freunde, Boot, Motor und Paddel aufzupusten und das Gefährt anschließend über öffentliche Straßen aufs Wasser zu bugsieren. Ab diesem Moment beginnt ein auditiver Urlaub für die Seele. Die Themen der Reise auf dem Luft-Traumschiff sind dabei aktueller und informativer als jede Ausgabe der Tagesthemen: Wer hat schonmal harte Drogen probiert? Schmittis peinlichster Tag im ganzen Leben. Was passiert wenn man mit einem Gummiboot einen Dampfer rammt? Gedanken zum Tod von Fips Asmussen. Wie Gerd Schröder die Deutsch-Russische Freundschaft wirklich nach Vorne petern könnte. Und warum sich Klaas einst selber operiert hat. All das und noch viel mehr in der letzten XXXXL Folge „Baywatch Berlin - Summer Breeze“. Dem Bootcast Eures Vertrauens. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin